発達障害である自分が憎い

あまり前面に出すのもどうかと思いますが私にはADHDと境界知能があります。

昨日夫と喧嘩しました。3時間くらい話し合いましたが翌日になってもモヤモヤが止まらないので吐き出させてください。

喧嘩の発端は私にあります。昨日の夕方買い物に行ったんですよね。

買い物が終わって車に戻るとき、私が買い物袋をぶんぶん振り回してしまったんです。

夫が「ダメでしょ振り回しちゃ」と注意するんですが目の前にワンちゃんがいたので

「あ、ワンちゃんだ」と注意をスルーして呟いてしまったんです。それにブチギレる夫。

なぜ目の前にいた犬>>>謝るになってしまったんでしょうか私にもわかりません。

多分、ADHD特有の目の前で起こったことを口に出してしまう。余計な発言をしてしまうに当てはまるんでしょう。

とくかく説教が長い夫。それに加えて「今日も9時に寝るんだよ。それ考えて行動しなさい」とグダグダネチネチ…。

説教が長いのがとにかく嫌いな私は毎回、注意される→説教が聞いていられなくてイライラ、態度に出る→喧嘩の流れが始まりました。

私が100％悪い。ですが注意されるとどうしてもイライラしてしまう。

家に帰って、私のイライラが増したのでヒステリー＆物にあたるという負のスパイラルが開始。

「どうして更に怒られるようなことをするの？」

「怒られてる側にも聞く態度っていうものがあると思うよ」

とごもっともな事を言われ、さらにイライラする私…。

私は感情や状況を言語化するのが苦手なのに対し、夫は頭の回転が速く口達者。私は感情的で夫は論理的。

こんなんで話がまとまるはずもなく3時間話し続ける。

結果どうなったかというと、何話してたかもあまり覚えてませんが、「私が頑張る」ということで終わり。

これについてモヤモヤすることがあるんです。

私には脳の障害があって、苦手なことがある。努力といっても長い時間を要する。

夫は「私を見返してほしい。できないことをできるようになってほしい」と。

見捨てられないだけいいと思うんですが、夫は発達障害についてどれくらい把握しているのか？と思うんです。

そう思うんですけど、自分から「調べろ。理解しろ」と言うのは気が引けるし、何様のつもりなんだとも思う。

何が言いたいのかというと、私にそれなりのIQがあって、発達障害じゃなかったらこんなことにはなってないんですよね。

以前、やる気のない発達障害者は嫌いだという記事を投稿しましたが

この考えは変わってません。健常者に対して理解しろと言っておきながら、自分からは何もしない。そんな人は同じ障害を持っていても嫌いです。

ですが、私は傍から見ればそういう人なんだ。という事実にイライラ。

ていうか、もう嫌なんですよ事実が。自分が発達障害だとか、境界知能だとか。

そういうことを調べるのも、公言するのも抵抗があります。プライドが高いのでしょうか。

自分の感情をコントロールできない。その場ですぐ言葉にできない。目先の欲求にとびつく…まるで動物じゃないですか。

こんなことって、どうやったら治せるの。治せなくてもいいから減らしたい。

試行錯誤はしてきました。何もしなかったわけではありません。

でも結果が出ない。

夫が「サポートが必要なら、何をすればいいか言って」と言ってくれましたがどんなサポートを受けたらマシになるのかもわからない。

「察して動いて」というのは酷すぎる。

いっその事、「自分は障害者です」と開き直って障害者年金や障害者雇用で生活すれば、普通にとらわれないのではとも思いましたが

私の状況では年金も受給できないでしょうし精神障害は作業所くらいしか仕事がないのも現実。

夫の給料もそんなに良くないから私も働かないと生活の質が下がる。

どうしようもなくね？なんなのこの現状。というのが本音。

夫のせいではありません。恋愛結婚ですし、説教が長いこと以外は話も合い、私を可愛がってくれるいい人です。

だからこそ私が変わらなければならないんですが、方法がわからない。

なので朝からいろいろ調べてたら「認知行動療法」というものを見つけました。

とりあえず、やってみないと何も始まらない。それが現実なのですね。

嫌で嫌で仕方ないですが、受け入れるしかないし、やってみないとダメですよね。

愚痴だけだったのが流れ変わったなって感じですが、最後は少しでも希望があるようにしないと、気持ちも沈むだけなのでこんな感じで終わりにしたいと思います。

国語力くれ。